Danke, Bitch.

Damit Ihr eine Vorstellung davon habt, wie ich gerade drauf bin.^^

Nimmt mich alles immer noch mit. Also: Fressen. Saufen. Brechen. Heulen. Fresse anmalen, nach draußen gehen und mein schönstes "Ich bin so happy-Lächeln" aufsetzen.

Mein Körper will immer noch nicht unter 56. Es sind schon seit Tagen exakt 56,0. - Irgendwie "lustig". Ich alte frustrierte Psychobratze.

Aber es ist nicht - wie man annehmen könnte - mein Gewicht, das mich so quält. Mein Privatleben hat den Eisberg gecrasht. Danke nochmal, Bitch! Da geht doch noch ein bisschen! ;)

xD

Lacht mich nicht aus, aber ich hatte mein Blogger-Passwort vergessen! :P  Es war immer gespeichert, allerdings hatte ich den Cache gelöscht... Hach, wie schön, dass ich wieder schreiben kann xD

Hm. "Lol"

Und auf einmal kommt mein Ex wieder damit an, dass er noch an mir hängt... Blablabla. Ich hab's so satt. 2 Stunden zuvor hat er ÖFFENTLICH einen Aufruf gestartet und eine "neue Frau" gesucht. Im Internet^^ Was soll ich dazu sagen? Ich bin zwar mit ihm durch, aber dieses Verhalten tut mir verdammt weh.

Ich kann gar nicht so viel essen wie ich kotzen möchte. 

Btw, aktueller Gewichtsstatus: Immer noch fucking 56 kg.

Endlich 56kg. Und: Herzflimmern :3

Ich bin seit Montag endlich unter 57! Hat auch lang genug gedauert :P .... und vermutlich werde ich nun erst mal ewig an der 56 kleben xD

Leider muss ich mich gerade etwas rar machen, weil ich noch mehrere Hausarbeiten bis zum 30. September schreiben muss und auch noch eine Klausur schreibe. Scheiß druff^^ mir geht's dennoch besser. Heute habe ich einfach ALLES von meinem Exfreund weggeworfen, ich bin seit Wochen nicht mehr traurig. Ich habe definitiv abgeschlossen. Irgendwie ein tolles Gefühl.

Achso: Warum Herzflimmern? 

Höhö. Ich habe einen Menschen getroffen, der mich dazu ermuntert, mein Leben tatsächlich wieder zu "leben". Ich hatte schon ganz vergessen wie das ist :P

Kurz davor aufzugeben

Und wieder bemitleide ich mich selbst. 

Mein Bauch ist in den letzten Wochen spürbar flacher geworden. Natürlich habe ich mich abgöttisch gefreut... und jetzt? 

Ich habe mich zwar heute und gestern nicht gewogen, aber mein Bauch wird wieder fetter. Ich hatte KEINEN FA, habe mich an mein Kalorienlimit gehalten, keinen einzigen Ausrutscher gehabt. Wie soll ich mich jemals annehmen können, wenn ich fetter werde trotz vernünftiger, gesunder Ernährung? 

Nach meinem euphorischen "Jetzt erst recht" gleite ich wieder ab, habe den Drang, alles in mich hineinzustopfen, zu brechen, Sibutramin zu nehmen, Abführmittel - die ganze Palette. Ich selbst predige so häufig "Lass' den Scheiß sein, hör auf, Dich zu quälen. Iss vernünftig." und jetzt werde ich selbst wieder von dieser grauenvollen Leere in den Abgrund gezogen. Du bist fett. Du bist hässlich. Wertlos. Du schaffst nichts. Bekommst nichts auf die Reihe.  

Ich muss ganz ehrlich sagen: Ich habe Angst. Nicht davor, wieder davon ergriffen zu werden und mich der Essstörung hinzugeben, sondern davor zu leben.  

Gedanken wie "Da Du ja scheinbar ohnehin dazu verdammt bist fett zu bleiben: friss ruhig. Wenigstens ein guter Geschmack im Mund nach all' der Scheiße." schwirren in meinem Kopf herum. Aber eigentlich bin ich gar nicht gewillt zu essen, zumindest nicht aus Hunger. 

"Mach weiter, mehr Sport. Exzessiver Sport wird Dir helfen." - Vielleicht stellt mich mein Körper auf die Probe? "Wtf? Bist Du dumm?! Dein Körper kann nicht denken. Er hat keine moralischen Ansprüche an Dich. Sieh es ein. Du bist und bleibst einfach eine Versagerin. 
 

Jetzt erst recht!

Meine lieben Leser!

Ich weiß: Ich habe den Blog vernachlässigt, nicht auf Kommentare geantwortet, nichts gepostet, auch sonst bei niemandem kommentiert. Und es tut mir wirklich wirklich leid. Ich kann verstehen, wenn Ihr die Schnauze voll von mir habt, keine Lust mehr habt zu kommentieren oder meine Einträge überhaupt zu lesen. 

Ehrlich gesagt passiert das aber häufiger, das möchte ich Euch nicht verschweigen. 

Immer, wenn es mir schlecht geht, ziehe ich mich zurück, bin nicht in der Lage mich auszudrücken oder möchte es auch einfach nicht. Denn in der Regel kümmert es ohnehin niemanden, wenn es mir schlecht geht. Meine Schwester freut sich beispielsweise sogar, denn in ihren Augen fliegt mir alles "Glück" der Welt zu, ohne dass ich etwas dafür tun müsste.

Meine Mutter weiß nicht mehr damit umzugehen, sie schweigt. Oder weint.

Und Freunde? HAHA. Momentan glaube ich, dass ich eigentlich gar keine "Freunde" habe.

Jedenfalls schreibe ich jetzt nicht, um Euch einen vorzujammern oder mich bemitleiden zu lassen. Ich wollte Euch nur sagen:

Ich bin wieder da. Ich kämpfe weiter. Jetzt erst recht.

 

Sorry.

Entschuldigt. 

Scheiße geht's mir. Finde nicht mal Worte dafür. Sitze lustigerweise schon seit 19:56 Uhr an diesen Worten. 

Dissoziationen, Loch - Trauer. Dissoziationen, Loch - Panikattacken. 

Depressionen, Depressionen, Depressionen. 

Kann nicht schlafen, kann nicht reden, kann nicht lachen oder weinen. Ich wünschte, ich könnte einfach nicht mehr essen. - Übrigens habe ich schon seit 12 Jahren keine Tiefkühlpizza oder Chips gegessen. Mag ich nicht mal sonderlich gerne. ... Wieso könnte ich gerade dafür töten?

"Du bist zu dünn."

"Du bist ja total abgemagert. Isst Du denn gar nichts mehr?" - meine Mutter am Freitag, als ich hier ankam. Und auch von meinem "Freund" muss ich mir momentan immer wieder anhören, ich sei zu dünn. Was stimmt mit diesen Menschen nicht? Ich wiege immer noch 57 kg bei 1,60m. Wo zum Teufel ist das zu dünn?! Ich versteh das nicht.

Seitdem ich bei meinen Eltern bin, versuchen sie mir die ganze Zeit irgendetwas zu essen aufzubrummen. Ständige Streitereien und Diskussionen, am liebsten möchte ich wieder nach Hause. In meine eigene Wohnung, essen was ich will, machen was ich will.

Mein ganzes Umfeld scheint dagegen zu sein, dass ich abnehme. Früher hat man mir nie gesagt, ich sei zu dünn - warum JETZT? Jetzt, wo ich wieder so hart an mir arbeite? Als wollten sie mein Glück verhindern, als wollten sie absichern, dass ich auf ewig das dicke, kleine Mädchen bleibe.

Ich bin grad traurig. Verdammt traurig. Dass mich keiner dabei unterstützen möchte und ich jetzt an dieser 57 klebe wie vorher an der 58.

Bei Euch muss ich mich auch noch entschuldigen, dass ich mich in den letzten Tagen nicht gemeldet habe. (Hatte wieder Prüfung und Unistress, aber ehrlich gesagt auch einfach mal keine Lust gehabt, on zu gehen. Wollte nur Ruhe und den Kopf frei kriegen.) Sorry. Ich brauchte das.

Die Challenge-Ergebnisse lade ich übrigens jetzt direkt immer auf die Challenge-Seite.

Dear Fat, prepare to die!

Endlich unter 58! 57,2 kg. - Ernsthaft? Warum nur so langsam? 

Meine Depression kotzt mich derbe an. Depristimmung hier, Depristimmung da. Blablablubb.
Zeit, den Arsch hochzuheben und weiterzukämpfen, egal was kommt. 
Ich möchte mein Leben wieder positiver angehen, leben - erleben. Wieder das Zeichnen anfangen, mir hübsche Kleider nähen, auf Antikmärkte gehen, die Sonne und das Essen genießen, aber vor allem: mich selbst lieben.

Mein Sportprogramm läuft übrigens gut. Ich habe sogar richtig Lust darauf bekommen, einfach mal eine Fahrradtour in eine nächstgelegene Stadt zu machen und diese zu erkunden oder - und das ist noch viel seltsamer - schwimmen zu gehen. 
Aber vielleicht möchte ich auch einfach nur weg hier, was neues sehen, was machen das ich sonst nicht machen würde. Ich glaube, ich hab Fernweh. Und Sehnsucht nach Glück.

Abwesenheitsmeldung und Waage kaputt

Meine Lieben! :)

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Lieber zuerst die gute: Ich hatte heute wieder Prüfung, weiß die Note zwar noch nicht, aber ich habe definitiv bestanden und ein richtig gutes Gefühl! (Außerdem hatte ich trotz allem keinen FA *stolzwieoskar*)

Die schlechte Nachricht ist: Meine Waage ist seit gestern kaputt. Sie zeigte nur noch "Lo" an (ich nehme an low battery, also habe ich mir gestern noch schnell bei Real Batterien gekauft - doch nach wie vor: das Ding geht nicht. Deshalb werde ich mich nur im Fitnessstudio wiegen können, das Gewicht weicht leider aber etwas von meiner Waage ab. Ist dort aber auch nur so ne Alltagshaushaltswaage, sich auf der "guten" zu wiegen kostet Geld.)

So und zum Schluss: Die liebe Fleur ist jetzt erst mal im Urlaub (erhol Dich gut, Kleine :*) und reicht ihre Daten dann nach, sobald sie zurück ist.
Und für Euch gilt: Ihr könnt mir Eure Wochenergebnisse auch bis Dienstag abend schicken, denn ich werde bis dahin weg sein.

Euch allen ein schönes Wochenende!

(Anti-)Komplimente

In den letzten Tagen:

 "Du wiegst mehr als ich? Also an den Beinen habe ich viel mehr als Du."

"Sport ist noch viel schlimmer als abnehmen bei Dir. Da Du sowieso ziemlich dünn bist, wird man das wohl ziemlich sehen."

"Muskeln bei einer Frau sind einfach nicht schön. Und da Du z.B. extrem dünn bist an den Armen, wird man das sehen."

"Krass. Nach einer Woche Training sieht man Deine Armmuskeln schon total! Du hast früher schon viel trainiert, oder? Wo kommen die denn sonst so schnell her?!"


Dafür aber auch: 

"Dein Bauch ist nicht riesig." (Aber groß, mh? -.-)

Challenge Wochenergebnis 1

Ahoi! :)

Alle Ergebnisse habe ich zwar noch nicht (Emma, machst Du noch mit? :o), dennoch ein kurzer Überblick für Euch:

Mit Euren Abnahmen bin ich mehr als zufrieden, aber .. mit meiner logischerweise weniger :P

Deshalb hoffe ich, dass ich nun (ich habe gestern ja mit dem Kirsch-Workout und der Metabolen Diät angefangen) endlich endlich endlich die 57 sehen werde diese Woche!

1. Trainingseinheit für diese Challenge-Woche: Check :D

Weiter so, Mädels!

Mehr neues. :)

Ich bin gerade dabei, den Blog umzugestalten. Design, Layout, neue Seiten und Labels. Nicht wundern, wenn es zwischenzeitlich mal etwas chaotisch hier aussieht - ich probiere rum! :)

Neue Seiten & Fitspo

Heyhey Kinders!

Ich habe nun zwei neue Seiten "Body Food" und "Trainings-DVDs". Natürlich werden ALLE Seiten regelmäßig bearbeitet und erweitert, sobald ich Zeit (und Lust, haha :P) finde. 
Besonders die Seite Body Food liegt mir sehr am Herzen, weil sich viele von uns fragen "Wtf?! Warum nehme ich nicht ab bzw. nur so langsam ab, obwohl ich so wenig esse? Wie UNFAIR." (Natürlich gibt es auch noch andere Gründe für einen Stillstand als Nahrungsergänzungsmittel, darauf möchte ich mich auf dieser Seite aber nicht beziehen, sonst müsstet Ihr einen Roman lesen :D)
Um was die Seite in der nächsten Zeit erweitert wird, steht ganz unten. Interessieren würde mich aber auch, was EUCH persönlich an Nahrungsergänzung noch interessieren würde, wie Euch die Seite gefällt und ob Ihr sie für hilfreich haltet. 
Ein Feedback wäre toll! <3

Jetzt werde ich es mir erst mal auf der Couch bequem machen und warten, dass die Sonne untergeht und es dunkel wird (kann ja noch dauern^^), dann geht es zum ersten Mal wieder ins Fitti.

Motivation!

WTF! WILL. HABEN.

Challenge-Teilnehmer: viel Erfolg!

Wuhuuuu! Ich habe meine mündliche Prüfung mit 1,3 bestanden. Wie? Keine Ahnung! Das ist aber auch egal und das mindeste für die Lernerei und den - wahrscheinlich + 3kg -Fressflash, den ich hatte :-D 


Hier eine kleine Übersicht der Challenge-Teilnehmer:

Ella von So Sparki
Ava von BMI 19,5 
Kasia von Nur die Zeit wird zeigen, wohin die Reise geht
Jeune Fille von la jeune fille
Fleur von Bis das Leben beginnt

...und - wenn ich keinen vergessen habe (Slap an mich, wenn doch :P) - meine Wenigkeit :-)

Ich wünsche uns allen viel Erfolg und Spaß. Auf dass das Fett schmilzt! 

P.S: Bitte schickt mir doch bis spätestens Montag Euer Wochenergebnis, damit ich eine Übersichtstabelle einstellen kann.

 

Kurze Mitteilung

Heyho Ihr Abnehmwütigen :3

Ich kann leider erst morgen Eure Anfragen und Mails beantworten, heute verstecke ich mich unter einem riesigen Stapel Skriptunterlagen, da ich morgen eine mündliche Prüfung absolvieren muss.
Haha, ich geb mir schon mal -4 Punkte für meinen Süßigkeiten-Ausflipp-Frust-Panik-Fressflash :P

Challenge Regeln

Whoop Whoop - der Kilo-Bitchfight kann beginnen! :D

Ausnahmsweise möchte man verlieren - und zwar Gewicht. Und gewinnen wollen wir: einen 10€- Amazon-Gutschein, eine kleine "Belohnung" für die harte Arbeit. :-)

Vorab:
Ich kann nicht überprüfen, ob Ihr mir die Wahrheit bezüglich Eures Gewichts und den anderen Daten sagt, ich vertraue aber darauf, dass Ihr so fair seid und nicht bescheißt. 


So - wie läuft das ganze nun ab? 
Gesund natürlich! Hoffentlich. Jeder von Euch wählt sich seine eigene Abnehm-Methode aus und - da die Frage auch schon aufkam - nach Möglichkeit (wenn keine Verletzung vorliegt) eine beliebige Sportart. Ihr treibt keinen Sport? Naja, ab jetzt schon :P  Dafür ist so eine Challenge schließlich da, um sich gegenseitig zu motivieren (und damit man am Ende der Woche vielleicht nicht sogar zu - statt abgenommen hat.)

Da wir alle ein ganz unterschiedliches Ausgangsgewicht haben, rechne ich den Gewichtsverlust pro Woche prozentual um, denke ich. Unfair wäre es natürlich, wenn es NUR um das verlorene Gewicht ginge, denn wie soll dann jemand gewinnen können, der eben ein niedrigeres Ausgangsgewicht hat und damit auch sehr viel langsamer abnimmt? 


Neben dem Gewicht (Eine Abnahme pro Woche bedeutet immer +1) kann man also einige Punkte für sein "Konto" sammeln:

- mindestens 3 Mal pro Woche Sport: 3 Punkte   (mehr ist natürlich erlaubt, weniger: 0 Punkte)
- Alternativ: 5 Mal die Woche eine halbe Stunde spazieren gehen ODER eine andere beliebige leichte Bewegung (zählt dann auch über den Tag aufgeteilt, zb 3x10 Min, wenn Ihr es zeitlich nicht anders unterbringen könnt)
- jeden - wirklich JEDEN - Tag mindestens 2 Liter Wasser trinken (fällt aber nicht schwer bei dem Wetter ;) : 2 Punkte
- FA: - 4 Punkte.  

Was sonst noch zur Abnahme dazugehört (genug Schlaf, auf Obst/Gemüse fokussieren usw) muss ich Euch ja nicht mehr sagen :P  Da jeder eine andere Abnehmart wählt, möchte ich bezüglich Essen auch keine weiteren Vorschriften machen wie "mindestens 5 x pro Tag Obst und Gemüse" (Das wäre ätzend, wenn jemand von Euch doch gern Low Carb essen möchte)
Das überlasse ich also Euch. 

6 Wochen veranschlage ich für den ganzen Spaß, für die meisten von uns geht es dann sowieso weiter mit dem Abnehmen, aber irgendwann muss es ja auch einen Gewinner geben! :) 
Da ich sowas noch nie gemacht habe, bitte ich um Anregungen, Kritik, Verbesserungsvorschläge von Eurer Seite. In erster Linie geht es in dieser Challenge darum, wieder aus einem "Abnehm-Loch" zu kommen. Ich würde vorschlagen: Macht es Euch bitte nicht selbst zu einfach. :P

-700g

Ihr Lieben!

Ich diäte ja gerade eigentlich nicht und deshalb ist es relativ sinnfrei, sich jeden Tag zu wiegen. Und dennoch: -700g heute! Also 58,1kg - YAY! *virtuellen Freudentanz aufführ
Wenn ich ganz viel Glück habe und der Zeiger morgen nicht wieder raufgeht, bin ich vielleicht morgen schon bei 57,x kg!

Neuanfang.

Hey Ihr Lieben!

Der aktuelle Stand: Immer noch 58,8kg. - Single. - In 2 Monaten obdachlos.

Plan: Beim Studentenwerk betteln, Dozenten stellen. Wenn alles nichts nützt: Studienkredit aufnehmen. Wenn ich keinen bekommen sollte (wieso auch immer): Studium abbrechen, aber dann GANZ von vorne anfangen. Drauf geschissen, One-Way-Ticket mit dem restlichen Geld kaufen, verschwinden. 

"Du solltest das positive darin sehen." Okay. Positiv: Ohne Geld kann ich wenigstens nicht so viel fressen, dass ich noch fetter werde. Vielleicht wollte mir Gott nur helfen, ENDLICH MEIN WUNSCHGEWICHT ZU ERREICHEN.

Eure sich selbstbemitleidende Pancake

Verdammtes Kackleben.

Ich habe große Existenzängste. Ich kriege wahrscheinlich kein Bafög mehr - und wisst Ihr weshalb? Ich hätte 90 Kreditpunkte vorlegen müssen, die ich auf jeden Fall habe, aber da die Dozenten diese nicht bis zum 31.03. eingetragen haben, zählt das nicht. Lustig, oder? Jetzt habe ich die Chance, bis Ende der Ferien 120KP einzureichen, die habe ich aber nicht... fehlen zwar nicht viele, ist denen aber egal. 

Meine Eltern können mir kein Geld mehr geben, egal mit welchem Nebenjob: Ich könnte meine Wohnung nicht finanzieren.

Vermutlich muss ich nun einen Kredit aufnehmen. Evtl. verkaufe ich mein Auto, aber dafür kriege ich kaum etwas und das Geld würde dann wohl auch nur für 2-3 Monate reichen.

Das alles macht mir großen Druck, ich schlafe nicht mehr, habe dauernd Panikattacken, Suizidgedanken - gut, hatte ich vorher ja auch schon. Aber wozu mache ich das alles? Um mich hoch zu verschulden?

Ich bin gerade aufgewühlt. Traurig, wütend, enttäuscht, verzweifelt. 
Soll ich nun deswegen mein Studium hinschmeißen? Aber wofür dann bis jetzt so viel investiert? Soll ich mir mehrere Jobs suchen und einfach länger studieren? Ich weiß es nicht. Ich hasse das alles und wäre so gern schon vor diesem Semester in die Klinik gegangen. Aber "Wartezeiten", sie speisen einen immer ab mit diesen verfluchten Wartezeiten.

Weshalb ich nicht den Höchstsatz Bafög bekommen habe bisher? Nur aus einem einzigen Grund: Weil ich eine Ausbildung vorher gemacht habe, das haben die mir beim Amt gesagt.
Meine Eltern KÖNNEN mir das einfach nicht bezahlen, sie geben mir schon so viel sie können. Aber sie haben einfach nichts. Ich will sie auch nicht belasten. Es wäre wirklich besser, wenn ich alles beenden würde. Ich liege meiner Familie auf der Tasche, ich verbaue mir mit den ganzen Schulden meine Zukunft, wobei sowieso alles so ungewiss ist. Und ich denke wirklich, wenn sich nicht in den nächsten Wochen der Himmel auftut und ein Wunder passiert, werde ich mein Leben beenden.

Ich möchte Euch aber nicht in irgendeine Verantwortung ziehen, ich möchte eigentlich nicht, dass IRGENDJEMAND was damit zu tun hat. Ich will auch nicht hören "hol Dir Hilfe". Das habe ich schon so oft und so oft wurde ich vor den Kopf gestoßen. 
Was sagt man mir, wenn ich sage "Ich komme nicht mehr auf mein Leben klar und habe ständig Suizidgedanken. Hilfe!" - "Ja. Gerne. Aber erst in X Monaten, wir haben keine Plätze frei." 
Dann nicht. Dann verdammt nochmal nicht. 

Kleine Helferlein

Heyyyyy Chicas :D

Heute habe ich mich nicht gewogen und werde mich nun vorerst auch nicht mehr jeden Tag wiegen, weil meine Stimmung viel zu sehr von der Zahl auf der Waage abhängt.

Morgens in der Uni ging's mir noch super, aber mit zunehmender Hitze (Zunehmen ist wohl nie gut :P) ging es rapide bergab mit meiner Stimmung und meinem Kreislauf. Kopfschmerzen seit STUNDEN. 
Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich es hasse, rauszugehen? - Ich werde das Gefühl nicht los, dass mich alle Menschen ansarren und sich denken "Boar, ist die ekelhaft fett!" - Geht es Euch auch so?

Übrigens: Mein Freund hat sich bei mir entschuldigt, also erst einmal ist alles wieder tutti. Mal sehen wie lange das anhält *-*

Eine kleine Bettlektüre habe ich auch für Euch, da mich einige auf meine Seite "Apotheke" angesprochen haben. Vielleicht beantwortet das die ein oder andere aufgetauchte Frage:

Gewichtsverlust durch Medikamente


Und ein weiteres kleines Feature, um zu berechnen, wann Ihr an Eurem Zielgewicht angelangt je nach Kalorienzufuhr und Tätigkeit: Losertown

Bei mir sieht das ganze bei einer täglichen Zufuhr von 1200 Kalorien und meiner Tätigkeit als Couch Potato so aus: (Um Weihnachten wäre ich also bei ca. 51/52kg)

Und dann sehe ich nächstes Jahr im Sommer doch hoffentlich in etwa so aus:

-100g

Ich bin überrascht. Positiv überrascht. Trotz des Fressanfalls gestern hatte ich heute -100g weniger auf der Waage. Wie das geht? Keine Ahnung, aber ich beschwer mich mal lieber nicht :P

Fressanfall...

"Im Gegensatz zu Dir suche ich nicht gleich neue Personen. DU bist die Bitch. Schon alleine zu behaupten, ich würde mich nicht um Dich kümmern. Geh einfach. Und lass mich." - Mein 'Freund' vor etwa einer Stunde.

Ich bin wütend und enttäuscht, weil ich weiß, dass er mich belogen hat und nur so austickt, weil ich im Recht bin und er den Spieß nun gern umdrehen würde. Die folgenden Sätze bestätigen es noch einmal. So etwas wie: "Bisher habe ich mich in solchen Situationen unterbuttern lassen, aber es reicht." und "Aber ich bin eh ein Lügner. Also kümmern meine Worte Dich nicht." und "So wenig bin ich Dir wert und Du machst mir Vorwürfe."

Zur Erklärung: Gestern war Funkstille zwischen uns. Ich habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet, weil ich sauer wegen seines Verhaltens war. Er reagierte darauf trotzig und meldete sich auch nicht. Als ich jedoch on kam, sah ich, dass er die ganze Nacht on gewesen war und mit irgendeinem Mädel gechattet hatte, mit dem er irgendwann mal etwas hatte. Weil ER sonst derjenige ist, der sehr eifersüchtig reagiert und mir gar verbieten möchte, andere männliche Kontakte zu haben (sei es nur eine Facebook Freundschaft mit Kommilitonen von mir), habe ich ihn darauf angesprochen. Es kam dieses Gefühl von "Du darfst alles, ich darf nichts" in mir hoch.

SO WHAT?! Ich muss zugeben, obwohl ich bereits vor ein paar Tagen wusste, dass ich keinesfalls mit so einem Menschen zusammen bleiben kann (er ist fast 30 und benimmt sich wie ein Teenager) hat mich das ganze Gespräch gerade sehr getroffen. Fressanfall vom feinsten. Eine ganze Packung Oreo-Kekse, Kuchen und schließlich noch ein 200g-Weihnachtsmann, den ich noch hatte... Scheiße. Ich hasse mich. Den Weihnachtsmann habe ich zu 3/4 verdrückt, bis ich zur Besinnung kam und den Rest wütend in den Müll geworfen habe. ............... Bauchschmerzen.............. Krämpfe.................... 2 Minuten später gehe ich ins Badezimmer und schließe das Fenster, damit meine Nachbarn unter mir nichts mitbekommen. Ich beuge mich über die Schüssel und würge. - Leider bereitete mir das so große Schmerzen (ich habe eher geschlungen als gekaut), dass ich es nicht hinbekommen habe. Ist mir schon lange nicht mehr passiert. 
Tja... jetzt habe ich den übelsten Durchfall überhaupt. Verdient. Ich fettes, undiszipliniertes Schwein.

Skins

Guckt irgendwer von Euch die Serie Skins? Ich habe bisher nur in eine Folge reingeguckt, obwohl ich mir schon lange vorgenommen habe, es mal zu gucken. Cassie - hier zu sehen - ist essgestört, aber sie ist nur ein Charakter von vielen in dieser Serie. Ich denke, ich werde gleich mal umsetzen, was ich mir vorgenommen habe und mir einige Folgen ansehen.

Übrigens war mein Tag - Überraschung, Überraschung^^ - schrecklich. Ich habe von gestern auf heute ein Langzeit-EKG gemacht, weil ich derzeit sehr oft bewusstlos werde. In den nächsten Wochen werde ich immer wieder zum Arzt dackeln müssen und da möchte ich meinen Körper nicht zusätzlich mit irgendwelchen Extremdiäten belasten. Aber - um ehrlich zu sein - ist das nicht der einzige Grund für meine derzeitige schlechte Laune. 
Ich bin erst seit 5 Monaten mit meinem Freund zusammen und leider sieht es derzeit so aus, als würde die Beziehung in die Brüche gehen. Tja, was habe ich auch erwartet? Selbst Schuld, wenn man doch noch Hoffnung hat, dass alles besser werden könnte...

Euch wünsche ich allerdings einen wunderschönen Abend. Ihr seid toll!

Neue Errungenschaft

Nachdem ich gestern noch einen 3000 kcal-FA (!!!!) (ohne Erbrechen) hatte und der Tag heute bisher der reinste Horror für mich war, ein kleiner Lichtblick: Mein neues Buch ist angekommen.
Yayyyy :-D

Planänderung.

Mir ist nach Weinen. Ich kann nicht. Ich muss für die Klausur morgen lernen. Ich kann nicht. 
Seit Stunden klingelt mein Telefon im Minutentakt. Rangehen? Es geht nicht. 
Die letzte Nacht ging es mir physisch beschissen, jetzt bin ich auch psychisch wieder ganz unten. Es muss was passieren, dieses ganze Fett an mir muss weg. Weg, weg, weg.

Ich bin bereit, alles hinter mir zu lassen. - Ihr auch? 
Nur eins wüsste ich gern: Wie soll es jetzt bitte weitergehen? Einen "Plan" kann man nur ändern, wenn man zuvor auch einen festen Plan hatte. Vorschläge?!

P.S.: Kann auch mein fucking Blogdesign nicht mehr ertragen.

Bauchschmerzen

Die Waage hat mich heute mit -300g belohnt. Eigentlich hatte ich heute vor, eine Haferflocken-Mono-Diät zu machen, was zunächst auch gut geklappt hat, obwohl mir ziemlich übel war den ganzen Vormittag. Weil nichts half und die Kopfschmerzen nicht aufhörten, habe ich beschlossen, den Rest meines Kalorienbedarfs für heute mit Eiweiß aufzufüllen. Tatsächlich wurden die Kopfschmerzen besser, jedoch habe ich seitdem unheimliche Magenschmerzen...Mein Bauch ist aufgebläht als wäre ich im 7. Monat schwanger. Und nun habe ich auch Angst vor Morgen und dem Gang auf die Waage. Werde ich morgen wieder mehr wiegen? :(

Bones.

Knochig. ZU knochig?! 
Bis auf das letzte Bild finde ich es sogar "schön". Vielleicht aber auch nur, weil es mir gerade wieder schlecht geht. Geht es mir halbwegs gut, denke ich: Ich bin "okay". Ich bin nicht fett. Auch dann nicht, wenn ich "nur" 10 Kilo abnehme. 

Bitte lass den Zeiger sinken.

Besessen. Ich bin verdammt besessen von dieser Zahl auf der Waage. 58,6 kg. Der Tag KONNTE gar nicht gut werden, morgen wollte ich auf 57kg sein, zumindest auf 57,9. Weniger essen? Mehr essen/Refeed? Die Nacht durchtrainieren?
Ich schlafe kaum. Ich träume sogar davon.