Kurze Mitteilung

Heyho Ihr Abnehmwütigen :3

Ich kann leider erst morgen Eure Anfragen und Mails beantworten, heute verstecke ich mich unter einem riesigen Stapel Skriptunterlagen, da ich morgen eine mündliche Prüfung absolvieren muss.
Haha, ich geb mir schon mal -4 Punkte für meinen Süßigkeiten-Ausflipp-Frust-Panik-Fressflash :P

Challenge Regeln

Whoop Whoop - der Kilo-Bitchfight kann beginnen! :D

Ausnahmsweise möchte man verlieren - und zwar Gewicht. Und gewinnen wollen wir: einen 10€- Amazon-Gutschein, eine kleine "Belohnung" für die harte Arbeit. :-)

Vorab:
Ich kann nicht überprüfen, ob Ihr mir die Wahrheit bezüglich Eures Gewichts und den anderen Daten sagt, ich vertraue aber darauf, dass Ihr so fair seid und nicht bescheißt. 


So - wie läuft das ganze nun ab? 
Gesund natürlich! Hoffentlich. Jeder von Euch wählt sich seine eigene Abnehm-Methode aus und - da die Frage auch schon aufkam - nach Möglichkeit (wenn keine Verletzung vorliegt) eine beliebige Sportart. Ihr treibt keinen Sport? Naja, ab jetzt schon :P  Dafür ist so eine Challenge schließlich da, um sich gegenseitig zu motivieren (und damit man am Ende der Woche vielleicht nicht sogar zu - statt abgenommen hat.)

Da wir alle ein ganz unterschiedliches Ausgangsgewicht haben, rechne ich den Gewichtsverlust pro Woche prozentual um, denke ich. Unfair wäre es natürlich, wenn es NUR um das verlorene Gewicht ginge, denn wie soll dann jemand gewinnen können, der eben ein niedrigeres Ausgangsgewicht hat und damit auch sehr viel langsamer abnimmt? 


Neben dem Gewicht (Eine Abnahme pro Woche bedeutet immer +1) kann man also einige Punkte für sein "Konto" sammeln:

- mindestens 3 Mal pro Woche Sport: 3 Punkte   (mehr ist natürlich erlaubt, weniger: 0 Punkte)
- Alternativ: 5 Mal die Woche eine halbe Stunde spazieren gehen ODER eine andere beliebige leichte Bewegung (zählt dann auch über den Tag aufgeteilt, zb 3x10 Min, wenn Ihr es zeitlich nicht anders unterbringen könnt)
- jeden - wirklich JEDEN - Tag mindestens 2 Liter Wasser trinken (fällt aber nicht schwer bei dem Wetter ;) : 2 Punkte
- FA: - 4 Punkte.  

Was sonst noch zur Abnahme dazugehört (genug Schlaf, auf Obst/Gemüse fokussieren usw) muss ich Euch ja nicht mehr sagen :P  Da jeder eine andere Abnehmart wählt, möchte ich bezüglich Essen auch keine weiteren Vorschriften machen wie "mindestens 5 x pro Tag Obst und Gemüse" (Das wäre ätzend, wenn jemand von Euch doch gern Low Carb essen möchte)
Das überlasse ich also Euch. 

6 Wochen veranschlage ich für den ganzen Spaß, für die meisten von uns geht es dann sowieso weiter mit dem Abnehmen, aber irgendwann muss es ja auch einen Gewinner geben! :) 
Da ich sowas noch nie gemacht habe, bitte ich um Anregungen, Kritik, Verbesserungsvorschläge von Eurer Seite. In erster Linie geht es in dieser Challenge darum, wieder aus einem "Abnehm-Loch" zu kommen. Ich würde vorschlagen: Macht es Euch bitte nicht selbst zu einfach. :P

-700g

Ihr Lieben!

Ich diäte ja gerade eigentlich nicht und deshalb ist es relativ sinnfrei, sich jeden Tag zu wiegen. Und dennoch: -700g heute! Also 58,1kg - YAY! *virtuellen Freudentanz aufführ
Wenn ich ganz viel Glück habe und der Zeiger morgen nicht wieder raufgeht, bin ich vielleicht morgen schon bei 57,x kg!

Neuanfang.

Hey Ihr Lieben!

Der aktuelle Stand: Immer noch 58,8kg. - Single. - In 2 Monaten obdachlos.

Plan: Beim Studentenwerk betteln, Dozenten stellen. Wenn alles nichts nützt: Studienkredit aufnehmen. Wenn ich keinen bekommen sollte (wieso auch immer): Studium abbrechen, aber dann GANZ von vorne anfangen. Drauf geschissen, One-Way-Ticket mit dem restlichen Geld kaufen, verschwinden. 

"Du solltest das positive darin sehen." Okay. Positiv: Ohne Geld kann ich wenigstens nicht so viel fressen, dass ich noch fetter werde. Vielleicht wollte mir Gott nur helfen, ENDLICH MEIN WUNSCHGEWICHT ZU ERREICHEN.

Eure sich selbstbemitleidende Pancake

Verdammtes Kackleben.

Ich habe große Existenzängste. Ich kriege wahrscheinlich kein Bafög mehr - und wisst Ihr weshalb? Ich hätte 90 Kreditpunkte vorlegen müssen, die ich auf jeden Fall habe, aber da die Dozenten diese nicht bis zum 31.03. eingetragen haben, zählt das nicht. Lustig, oder? Jetzt habe ich die Chance, bis Ende der Ferien 120KP einzureichen, die habe ich aber nicht... fehlen zwar nicht viele, ist denen aber egal. 

Meine Eltern können mir kein Geld mehr geben, egal mit welchem Nebenjob: Ich könnte meine Wohnung nicht finanzieren.

Vermutlich muss ich nun einen Kredit aufnehmen. Evtl. verkaufe ich mein Auto, aber dafür kriege ich kaum etwas und das Geld würde dann wohl auch nur für 2-3 Monate reichen.

Das alles macht mir großen Druck, ich schlafe nicht mehr, habe dauernd Panikattacken, Suizidgedanken - gut, hatte ich vorher ja auch schon. Aber wozu mache ich das alles? Um mich hoch zu verschulden?

Ich bin gerade aufgewühlt. Traurig, wütend, enttäuscht, verzweifelt. 
Soll ich nun deswegen mein Studium hinschmeißen? Aber wofür dann bis jetzt so viel investiert? Soll ich mir mehrere Jobs suchen und einfach länger studieren? Ich weiß es nicht. Ich hasse das alles und wäre so gern schon vor diesem Semester in die Klinik gegangen. Aber "Wartezeiten", sie speisen einen immer ab mit diesen verfluchten Wartezeiten.

Weshalb ich nicht den Höchstsatz Bafög bekommen habe bisher? Nur aus einem einzigen Grund: Weil ich eine Ausbildung vorher gemacht habe, das haben die mir beim Amt gesagt.
Meine Eltern KÖNNEN mir das einfach nicht bezahlen, sie geben mir schon so viel sie können. Aber sie haben einfach nichts. Ich will sie auch nicht belasten. Es wäre wirklich besser, wenn ich alles beenden würde. Ich liege meiner Familie auf der Tasche, ich verbaue mir mit den ganzen Schulden meine Zukunft, wobei sowieso alles so ungewiss ist. Und ich denke wirklich, wenn sich nicht in den nächsten Wochen der Himmel auftut und ein Wunder passiert, werde ich mein Leben beenden.

Ich möchte Euch aber nicht in irgendeine Verantwortung ziehen, ich möchte eigentlich nicht, dass IRGENDJEMAND was damit zu tun hat. Ich will auch nicht hören "hol Dir Hilfe". Das habe ich schon so oft und so oft wurde ich vor den Kopf gestoßen. 
Was sagt man mir, wenn ich sage "Ich komme nicht mehr auf mein Leben klar und habe ständig Suizidgedanken. Hilfe!" - "Ja. Gerne. Aber erst in X Monaten, wir haben keine Plätze frei." 
Dann nicht. Dann verdammt nochmal nicht. 

Kleine Helferlein

Heyyyyy Chicas :D

Heute habe ich mich nicht gewogen und werde mich nun vorerst auch nicht mehr jeden Tag wiegen, weil meine Stimmung viel zu sehr von der Zahl auf der Waage abhängt.

Morgens in der Uni ging's mir noch super, aber mit zunehmender Hitze (Zunehmen ist wohl nie gut :P) ging es rapide bergab mit meiner Stimmung und meinem Kreislauf. Kopfschmerzen seit STUNDEN. 
Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich es hasse, rauszugehen? - Ich werde das Gefühl nicht los, dass mich alle Menschen ansarren und sich denken "Boar, ist die ekelhaft fett!" - Geht es Euch auch so?

Übrigens: Mein Freund hat sich bei mir entschuldigt, also erst einmal ist alles wieder tutti. Mal sehen wie lange das anhält *-*

Eine kleine Bettlektüre habe ich auch für Euch, da mich einige auf meine Seite "Apotheke" angesprochen haben. Vielleicht beantwortet das die ein oder andere aufgetauchte Frage:

Gewichtsverlust durch Medikamente


Und ein weiteres kleines Feature, um zu berechnen, wann Ihr an Eurem Zielgewicht angelangt je nach Kalorienzufuhr und Tätigkeit: Losertown

Bei mir sieht das ganze bei einer täglichen Zufuhr von 1200 Kalorien und meiner Tätigkeit als Couch Potato so aus: (Um Weihnachten wäre ich also bei ca. 51/52kg)

Und dann sehe ich nächstes Jahr im Sommer doch hoffentlich in etwa so aus:

-100g

Ich bin überrascht. Positiv überrascht. Trotz des Fressanfalls gestern hatte ich heute -100g weniger auf der Waage. Wie das geht? Keine Ahnung, aber ich beschwer mich mal lieber nicht :P

Fressanfall...

"Im Gegensatz zu Dir suche ich nicht gleich neue Personen. DU bist die Bitch. Schon alleine zu behaupten, ich würde mich nicht um Dich kümmern. Geh einfach. Und lass mich." - Mein 'Freund' vor etwa einer Stunde.

Ich bin wütend und enttäuscht, weil ich weiß, dass er mich belogen hat und nur so austickt, weil ich im Recht bin und er den Spieß nun gern umdrehen würde. Die folgenden Sätze bestätigen es noch einmal. So etwas wie: "Bisher habe ich mich in solchen Situationen unterbuttern lassen, aber es reicht." und "Aber ich bin eh ein Lügner. Also kümmern meine Worte Dich nicht." und "So wenig bin ich Dir wert und Du machst mir Vorwürfe."

Zur Erklärung: Gestern war Funkstille zwischen uns. Ich habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet, weil ich sauer wegen seines Verhaltens war. Er reagierte darauf trotzig und meldete sich auch nicht. Als ich jedoch on kam, sah ich, dass er die ganze Nacht on gewesen war und mit irgendeinem Mädel gechattet hatte, mit dem er irgendwann mal etwas hatte. Weil ER sonst derjenige ist, der sehr eifersüchtig reagiert und mir gar verbieten möchte, andere männliche Kontakte zu haben (sei es nur eine Facebook Freundschaft mit Kommilitonen von mir), habe ich ihn darauf angesprochen. Es kam dieses Gefühl von "Du darfst alles, ich darf nichts" in mir hoch.

SO WHAT?! Ich muss zugeben, obwohl ich bereits vor ein paar Tagen wusste, dass ich keinesfalls mit so einem Menschen zusammen bleiben kann (er ist fast 30 und benimmt sich wie ein Teenager) hat mich das ganze Gespräch gerade sehr getroffen. Fressanfall vom feinsten. Eine ganze Packung Oreo-Kekse, Kuchen und schließlich noch ein 200g-Weihnachtsmann, den ich noch hatte... Scheiße. Ich hasse mich. Den Weihnachtsmann habe ich zu 3/4 verdrückt, bis ich zur Besinnung kam und den Rest wütend in den Müll geworfen habe. ............... Bauchschmerzen.............. Krämpfe.................... 2 Minuten später gehe ich ins Badezimmer und schließe das Fenster, damit meine Nachbarn unter mir nichts mitbekommen. Ich beuge mich über die Schüssel und würge. - Leider bereitete mir das so große Schmerzen (ich habe eher geschlungen als gekaut), dass ich es nicht hinbekommen habe. Ist mir schon lange nicht mehr passiert. 
Tja... jetzt habe ich den übelsten Durchfall überhaupt. Verdient. Ich fettes, undiszipliniertes Schwein.

Skins

Guckt irgendwer von Euch die Serie Skins? Ich habe bisher nur in eine Folge reingeguckt, obwohl ich mir schon lange vorgenommen habe, es mal zu gucken. Cassie - hier zu sehen - ist essgestört, aber sie ist nur ein Charakter von vielen in dieser Serie. Ich denke, ich werde gleich mal umsetzen, was ich mir vorgenommen habe und mir einige Folgen ansehen.

Übrigens war mein Tag - Überraschung, Überraschung^^ - schrecklich. Ich habe von gestern auf heute ein Langzeit-EKG gemacht, weil ich derzeit sehr oft bewusstlos werde. In den nächsten Wochen werde ich immer wieder zum Arzt dackeln müssen und da möchte ich meinen Körper nicht zusätzlich mit irgendwelchen Extremdiäten belasten. Aber - um ehrlich zu sein - ist das nicht der einzige Grund für meine derzeitige schlechte Laune. 
Ich bin erst seit 5 Monaten mit meinem Freund zusammen und leider sieht es derzeit so aus, als würde die Beziehung in die Brüche gehen. Tja, was habe ich auch erwartet? Selbst Schuld, wenn man doch noch Hoffnung hat, dass alles besser werden könnte...

Euch wünsche ich allerdings einen wunderschönen Abend. Ihr seid toll!

Neue Errungenschaft

Nachdem ich gestern noch einen 3000 kcal-FA (!!!!) (ohne Erbrechen) hatte und der Tag heute bisher der reinste Horror für mich war, ein kleiner Lichtblick: Mein neues Buch ist angekommen.
Yayyyy :-D

Planänderung.

Mir ist nach Weinen. Ich kann nicht. Ich muss für die Klausur morgen lernen. Ich kann nicht. 
Seit Stunden klingelt mein Telefon im Minutentakt. Rangehen? Es geht nicht. 
Die letzte Nacht ging es mir physisch beschissen, jetzt bin ich auch psychisch wieder ganz unten. Es muss was passieren, dieses ganze Fett an mir muss weg. Weg, weg, weg.

Ich bin bereit, alles hinter mir zu lassen. - Ihr auch? 
Nur eins wüsste ich gern: Wie soll es jetzt bitte weitergehen? Einen "Plan" kann man nur ändern, wenn man zuvor auch einen festen Plan hatte. Vorschläge?!

P.S.: Kann auch mein fucking Blogdesign nicht mehr ertragen.

Bauchschmerzen

Die Waage hat mich heute mit -300g belohnt. Eigentlich hatte ich heute vor, eine Haferflocken-Mono-Diät zu machen, was zunächst auch gut geklappt hat, obwohl mir ziemlich übel war den ganzen Vormittag. Weil nichts half und die Kopfschmerzen nicht aufhörten, habe ich beschlossen, den Rest meines Kalorienbedarfs für heute mit Eiweiß aufzufüllen. Tatsächlich wurden die Kopfschmerzen besser, jedoch habe ich seitdem unheimliche Magenschmerzen...Mein Bauch ist aufgebläht als wäre ich im 7. Monat schwanger. Und nun habe ich auch Angst vor Morgen und dem Gang auf die Waage. Werde ich morgen wieder mehr wiegen? :(

Bones.

Knochig. ZU knochig?! 
Bis auf das letzte Bild finde ich es sogar "schön". Vielleicht aber auch nur, weil es mir gerade wieder schlecht geht. Geht es mir halbwegs gut, denke ich: Ich bin "okay". Ich bin nicht fett. Auch dann nicht, wenn ich "nur" 10 Kilo abnehme. 

Bitte lass den Zeiger sinken.

Besessen. Ich bin verdammt besessen von dieser Zahl auf der Waage. 58,6 kg. Der Tag KONNTE gar nicht gut werden, morgen wollte ich auf 57kg sein, zumindest auf 57,9. Weniger essen? Mehr essen/Refeed? Die Nacht durchtrainieren?
Ich schlafe kaum. Ich träume sogar davon.

Erinnerung an mich selbst.

Muss. Mich. Endlich. Selbst. Disziplinieren.

Falling.

Ich glaube, ich werde verrückt. Ich will das alles nicht mehr...