Wird Zeit, dass ich endlich mal meine Versprechen wahr werden lasse. Was bin ich eigentlich für eine doofe Kuh? Dauernd erzählen "ja, jetzt mach ich dies und das und jenes. Ab JETZT. Definitiv!" - Und was passiert? Richtig. Nichts.
Sicher, ich habe ganz andere Sorgen und Probleme als dieses Blog hier. Andererseits könnte ich das als Plattform nutzen, zumindest ein bisschen mit all' dem umzugehen, was mich so bedrückt. Eine Therapeutin habe ich immer noch nicht. - Habe schließlich auch nicht mehr gesucht nach der Klinik. Eigentlich bin ich auch schon wieder klinikreif. :D Vielleicht bin ich ein Loser und bekomme es nie hin. Vielleicht werde ich es nie schaffen, mich zu ändern. Möglicherweise denkt das der ein oder andere von Euch, weil ich schon so ewig lange an dieser Stelle rumdümpel. Aber ich WILL und WERDE nicht daran glauben und niemals aufhören zu kämpfen. Ihr seid herzlich eingeladen, diesen Prozess mitzuverfolgen und eventuell sogar dazu beizusteuern. Wenn nicht, auch gut. Ich mache weiter. Und da ich vor Ewigkeiten versprochen habe auch eigene Körperfotos hier zu posten, fange ich nun mit meinen Beinen an. Als Motivation für mich selbst, weil sie in den letzten Wochen wieder ziemlich auseinander gegangen sind und es einfach nicht mehr schön anzusehen ist.
Ich ertrage es nicht. Indem ich Röcke trage, versuche ich sie zu verbergen. Das muss ein Ende haben... Diese "Angst" mich zu zeigen, mich verstecken zu müssen....
Nudeln und Reis essen trotz Diät - für nahezu 0 Kalorien? Geht! Hihi. Meistens gibt es Konjaknudeln im Asialaden zu kaufen, sie sind leider nicht jedermanns Fall und - wie ich finde - relativ teuer. Man zahlt für eine Packung (und somit nur eine Portion) mindestens 2 Euro. Bisher hatte ich nur 2 Mal das Vergnügen, mir diese Nudeln kaufen zu können. Es gab sie eine Zeit lang bei Real, einen Asiashop haben wir hier nicht und mir immer wieder im Internet welche zu bestellen ist mir zu umständlich.
ABER: In meiner Heimatstadt und im Umkreis schießen derzeit die holländischen "Action"-Läden wie Pilze aus dem Boden.
Dort gibt es ebenfalls die Zero Calories-Nudeln für 1,29 € pro Packung!
Meine Laune hat einen neuen Tiefpunkt erreicht.
Wie abgebrüht muss ein Mensch sein, sich über Vergewaltigungen lustig zu machen, wenn er weiß, dass Du vergewaltigt worden bist und sich dann auch noch "Freund" zu nennen? Ich kann es immer noch nicht ganz fassen. Die besagte Person ist nun auch noch MEINETWEGEN verletzt, weil ich in etwa sagte "Wahrscheinlich hast Du es nicht so gemeint. Du warst nie in dieser Situation, Du solltest nicht leichtsinnig sagen, dass Du - hypothetisch, falls Dir das passiert WÄRE - damit locker umgehen würdest. Du bist nicht gottgleich, womöglich würdest auch Du an Deine Grenzen kommen."
Seiner Empörung ließ er freien Lauf. "Ich würde meinen Freunden niemals sagen: Hey, Du bist nicht Superhero, Du hast auch Deine Grenzen. Danach habe ich Dich nicht gefragt. Das weiß ich auch so." Das sei anmaßend von mir. Ich sei dreist.
Empfindet Ihr das auch so?
Ich habe kurze Momente, in denen ich denke, dass ICH mich falsch verhalten habe. Aber WENN ich mich wirklich falsch verhalten habe, dann habe ich dennoch keine Lust mit so einem Menschen befreundet zu sein.
Ich hatte deswegen einen Rückfall - kleiner Bulimie-Ausrutscher. Es tut mir Leid. Ich wäre Euch gern ein besseres Vorbild.
Der Schmerz hat mich einfach eingeholt.
Ich will diesen eisernen, unerschütterlichen Willen, um nicht nur mich selbst aus dem Loch, sondern auch alle anderen herauszuziehen.
Was ist Eure größte Motivation? - Ich schaue mir gerade wieder Fitnessvideos an. Ich will innerlich und äußerlich stark sein.
In meiner Straße wurde eine Bombe gefunden. Eigentlich gar nichts so ungewöhnliches und vor allem (für mich) nichts tragisches. Mittwoch wurde ich dann erst einmal von Polizei und Feuerwehr aus meiner Wohnung geholt und sollte kurzfristig zu Angehörigen oder Freunden umziehen. Wo ich zuerst noch dachte "haha, das ist doch ein Witz?!", haben alle Omis und Opis die Fenster zugemacht, die Rolläden runtergezogen und ihre Taschen gepackt als sei Krieg ausgebrochen :D "Wenn Sie keine Angehörigen in der Nähe haben, können Sie in die XYZ-Straße am ZOB" - Ach. Klaaar hab ich Angehörige, Real hat bis 22 Uhr geöffnet haha :D
Nicht, dass ich keine Angehörigen oder Freunde hätte (obwohl auch nur sehr wenige), aber ich wohne einige Stunden von meiner Heimat entfernt. Supermarkt war also die beste Option. Und danach hätte ich mich eben zu dieser Notfallhalle begeben. Allerdings kam es anders. Mr. Zug (aus dem vorher genannten Posting) hat mir angeboten bei ihm zu schlafen. NEIN. Es ist NICHT das, was jetzt manche denken. Da lief wirklich nichts. Ich habe ihm vor einiger Zeit deutlich zu verstehen gegeben, dass ich keine Lust habe auf lockere Geschichten (weil er sagte, er sei noch nicht bereit für etwas festes). Er akzeptiert es, denke ich. Er kuschelt sich zwar nach wie vor an, küsst mich auf Stirn oder Wange, aber wir sind nur "Freunde". Ohne Extras. Vielleicht noch nicht einmal das. Freundschaft definiere ich ein bisschen anders.
Ich versuche nicht verbittert zu sein oder mich in diese "Männer sind eh alle scheiße und wollen nur das eine."-Schiene fallen zu lassen. Frauen sind meist nicht besser. Wenn, dann müsste ich wieder zu meinem Misanthropen-Dasein zurückkehren :D Wen es noch interessiert: Mein Ex stand vor 2 Wochen unangekündigt vor meiner Tür mit der Ansage, er würde um mich kämpfen. We'll see.
Aber jetzt erst einmal.... wie läuft es eigentlich bezüglich der Essstörung? Naja. Ich habe zumindest das, was ich in der Klinik zunehmen musste, wieder abgenommen und wiege jetzt 54 kg bei 1,61m. Wer meinen Blog schon eine Weile mitverfolgt, der weiß, dass ich damit sehr unzufrieden bin. Dennoch möchte ich auf gar keinen Fall weiter mit der Bulimie leben und tatsächlich (mehr oder weniger) GESUND an mein Ziel von ~40kg kommen. 14 kg to go. Zwischenziel sind 49kg bis Weihnachten. Das ist machbar, denke ich.
Ganz anders als vorher: Ich wiege mich nicht mehr jeden Tag. Eigentlich habe ich mich die ganzen letzten Wochen nicht mehr gewogen. Ich will verhindern wieder in diesen Zwang reinzukommen. Bzw ihn zu ersetzen. Gesund. Gesund. Gesund. Gesund.
Ich bin verliebt. (Oh Goooott, ich hoffe, er wird sich niemals zufällig auf diesem Blog verirren) Ich steige ein... Der Zug ist brechend voll.
Ich habe noch einen Platz ergattert, mir schräg gegenüber ist 2
Haltestellen später jemand ausgestiegen und dann setzt er sich dorthin.
Unsere Blicke treffen sich, wir müssen beide lächeln... und merken erst
nach ca. 2 (aber gefühlten 10) Minuten, dass wir uns die ganze Zeit nur ansehen
und lächeln.
Beide verlegen aufgrund der Situation... schauen weg.. schauen uns immer wieder an.Über eine Stunde lang.
Im nächsten Moment reicht er mir wortlos sein Handy mit einer neu getippten Nachricht: "Schreib mir heute abend. 0175xxxxxxxx" Wie in Trance speichere ich verwirrt seine Nummer ein und gebe es ihm wieder zurück. Wir haben KEIN Wort miteinander geswechselt, aber bis zum Schluss weiter strahlen müssen.
Und dann habe ich ihm geschrieben. Normalerweise mache ich
sowas nicht. Wirklich nicht. Ich bin eher der Typ "Was glotzte mich so
an?" oder gucke stur weg.
"Hey unbekannte Frau.
Mich hat noch nie jemand derart bezaubernd und oft angelächelt. Ich konnte nicht anders als es zu erwidern.
Was mich noch mehr verblüfft hat, war dein gelassener, liebevoller Blick aus dem Fenster.
Es hat mich mit Glück erfüllt dich anzusehen."
"Ich dachte, Du wirst aussteigen, da wurde mir ganz übel als ich dran dachte dich nie wiederzusehen.
Da habe ich schnell die Nachricht in mein Handy getippt."
"Ich bin sehr interessiert an dir. Manchmal spürt man bei gewissen Menschen eine starke Anziehung. Ist eher selten natürlich.
Und dass man sich gar nicht kennt und dann so interessant findet, dann
ist das ein Zeichen für mich. Vor allem wenn es für beide gilt, nicht
nur bei einer Person.
Wenn du auch so denkst, dann möchte ich dich so bald möglich wiedersehen und mich mit dir unterhalten.
Sag doch bitte, dass du auch in XXX wohnst.
Weißt Du was, lass uns nicht so viel hier schreiben. Ich würde es gern alles von dir hören. Falls du möchtest"
Das alles ist letzten Freitag passiert. Seitdem haben wir uns schon 4 Mal getroffen. Morgen sehen wir uns wieder. :3 Ich weiß nicht wie er für mich empfindet. Wir haben uns beim 2. Treffen geküsst. Aber möglicherweise sucht er ja auch nur eine Bettgespielin.
Es gibt so verdammt viel, was ich gerne erzählen würde, warum ich denke, er ist der allertollste Mensch, den ich kenne. Drückt mir die Daumen, dass es ihm ähnlich geht.
Ich schreibe zig Bewerbungen und bekomme nur Absagen. Warum zum Teufel will mich denn niemand als Millionärin einstellen? :P Ich bringe alles mit, was man dafür braucht. Das einzige, was man mir stellen müsste, ist das Geld.
Was ich damit sagen will:
Mein Alltag ist scheiße. Wer will mit mir durchbrennen? :3
Mit der Abnahme läuft es ziemlich gut. Ich wiege mich nicht, aber meine Kleidung schlackert an mir herum und meine Mutter sagte erst gestern: "Kind, Du siehst dünn aus wie ein Strohhalm. Bitte iss' doch etwas." - Es stimmt zwar nicht, aber es ist Balsam für die Seele. Spätestens am Mittwoch fahre ich rüber in meine Wohnung, dann stehe ich auch nicht mehr unter Beobachtung. Ich schwebe. Ich liebe dieses Hochgefühl.
<3
Freitag, 3. Oktober 2014
Ich war 3 Monate in einer Klinik für Essgestörte. Was es gebracht hat? - Nichts.
Zumindest nicht bezüglich der Essstörung. Aber dafür geht es mir insgesamt sehr viel besser als vorher! :) Ich habe wieder eine eigene Wohnung, nur noch kein Internet dort. Ich werde nun so oft wie es mir möglich ist hier posten!
