Wahrmachung Nr. 1

Wird Zeit, dass ich endlich mal meine Versprechen wahr werden lasse. 
Was bin ich eigentlich für eine doofe Kuh? Dauernd erzählen "ja, jetzt mach ich dies und das und jenes. Ab JETZT. Definitiv!" - Und was passiert? Richtig. Nichts.  

Sicher, ich habe ganz andere Sorgen und Probleme als dieses Blog hier. Andererseits könnte ich das als Plattform nutzen, zumindest ein bisschen mit all' dem umzugehen, was mich so bedrückt.
Eine Therapeutin habe ich immer noch nicht. - Habe schließlich auch nicht mehr gesucht nach der Klinik. Eigentlich bin ich auch schon wieder klinikreif. :D

Vielleicht bin ich ein Loser und bekomme es nie hin. Vielleicht werde ich es nie schaffen, mich zu ändern. Möglicherweise denkt das der ein oder andere von Euch, weil ich schon so ewig lange an dieser Stelle rumdümpel. 
Aber ich WILL und WERDE nicht daran glauben und niemals aufhören zu kämpfen.
Ihr seid herzlich eingeladen, diesen Prozess mitzuverfolgen und eventuell sogar dazu beizusteuern. Wenn nicht, auch gut. Ich mache weiter.

Und da ich vor Ewigkeiten versprochen habe auch eigene Körperfotos hier zu posten, fange ich nun mit meinen Beinen an. Als Motivation für mich selbst, weil sie in den letzten Wochen wieder ziemlich auseinander gegangen sind und es einfach nicht mehr schön anzusehen ist.

Ich ertrage es nicht. Indem ich Röcke trage, versuche ich sie zu verbergen. Das muss ein Ende haben...
Diese "Angst" mich zu zeigen, mich verstecken zu müssen....

Fuck it

Meine Laune hat einen neuen Tiefpunkt erreicht. Wie abgebrüht muss ein Mensch sein, sich über Vergewaltigungen lustig zu machen, wenn er weiß, dass Du vergewaltigt worden bist und sich dann auch noch "Freund" zu nennen? Ich kann es immer noch nicht ganz fassen. 
Die besagte Person ist nun auch noch MEINETWEGEN verletzt, weil ich in etwa sagte "Wahrscheinlich hast Du es nicht so gemeint. Du warst nie in dieser Situation, Du solltest nicht leichtsinnig sagen, dass Du - hypothetisch, falls Dir das passiert WÄRE - damit locker umgehen würdest. Du bist nicht gottgleich, womöglich würdest auch Du an Deine Grenzen kommen." 

Seiner Empörung ließ er freien Lauf. "Ich würde meinen Freunden niemals sagen: Hey, Du bist nicht Superhero, Du hast auch Deine Grenzen. Danach habe ich Dich nicht gefragt. Das weiß ich auch so."
Das sei anmaßend von mir. Ich sei dreist. 

Empfindet Ihr das auch so? Ich habe kurze Momente, in denen ich denke, dass ICH mich falsch verhalten habe. 
Aber WENN ich mich wirklich falsch verhalten habe, dann habe ich dennoch keine Lust mit so einem Menschen befreundet zu sein. 

 Ich hatte deswegen einen Rückfall - kleiner Bulimie-Ausrutscher. Es tut mir Leid. Ich wäre Euch gern ein besseres Vorbild. Der Schmerz hat mich einfach eingeholt. 

Ich will diesen eisernen, unerschütterlichen Willen, um nicht nur mich selbst aus dem Loch, sondern auch alle anderen herauszuziehen.  
Was ist Eure größte Motivation? - Ich schaue mir gerade wieder Fitnessvideos an. Ich will innerlich und äußerlich stark sein.

 

BOMBENstimmung xD

In meiner Straße wurde eine Bombe gefunden. Eigentlich gar nichts so ungewöhnliches und vor allem (für mich) nichts tragisches. Mittwoch wurde ich dann erst einmal von Polizei und Feuerwehr aus meiner Wohnung geholt und sollte kurzfristig zu Angehörigen oder Freunden umziehen.
Wo ich zuerst noch dachte "haha, das ist doch ein Witz?!", haben alle Omis und Opis die Fenster zugemacht, die Rolläden runtergezogen und ihre Taschen gepackt als sei Krieg ausgebrochen :D

"Wenn Sie keine Angehörigen in der Nähe haben, können Sie in die XYZ-Straße am ZOB" - Ach. Klaaar hab ich Angehörige, Real hat bis 22 Uhr geöffnet haha :D

Nicht, dass ich keine Angehörigen oder Freunde hätte (obwohl auch nur sehr wenige), aber ich wohne einige Stunden von meiner Heimat entfernt. Supermarkt war also die beste Option. Und danach hätte ich mich eben zu dieser Notfallhalle begeben.
Allerdings kam es anders. Mr. Zug (aus dem vorher genannten Posting) hat mir angeboten bei ihm zu schlafen.
NEIN. Es ist NICHT das, was jetzt manche denken. Da lief wirklich nichts. Ich habe ihm vor einiger Zeit deutlich zu verstehen gegeben, dass ich keine Lust habe auf lockere Geschichten (weil er sagte, er sei noch nicht bereit für etwas festes). Er akzeptiert es, denke ich. Er kuschelt sich zwar nach wie vor an, küsst mich auf Stirn oder Wange, aber wir sind nur "Freunde". Ohne Extras.
Vielleicht noch nicht einmal das. Freundschaft definiere ich ein bisschen anders.

Ich versuche nicht verbittert zu sein oder mich in diese "Männer sind eh alle scheiße und wollen nur das eine."-Schiene fallen zu lassen. Frauen sind meist nicht besser. Wenn, dann müsste ich wieder zu meinem Misanthropen-Dasein zurückkehren :D
Wen es noch interessiert: Mein Ex stand vor 2 Wochen unangekündigt vor meiner Tür mit der Ansage, er würde um mich kämpfen. We'll see.


Aber jetzt erst einmal.... wie läuft es eigentlich bezüglich der Essstörung?
Naja. Ich habe zumindest das, was ich in der Klinik zunehmen musste, wieder abgenommen und wiege jetzt 54 kg bei 1,61m. Wer meinen Blog schon eine Weile mitverfolgt, der weiß, dass ich damit sehr unzufrieden bin. Dennoch möchte ich auf gar keinen Fall weiter mit der Bulimie leben und tatsächlich (mehr oder weniger) GESUND an mein Ziel von ~40kg kommen. 
14 kg to go. Zwischenziel sind 49kg bis Weihnachten. Das ist machbar, denke ich.

Ganz anders als vorher: Ich wiege mich nicht mehr jeden Tag. Eigentlich habe ich mich die ganzen letzten Wochen nicht mehr gewogen. 
Ich will verhindern wieder in diesen Zwang reinzukommen. Bzw ihn zu ersetzen.
Gesund. Gesund. Gesund. Gesund.

Let's GO.

In Love

Ich bin verliebt. (Oh Goooott, ich hoffe, er wird sich niemals zufällig auf diesem Blog verirren)

Ich steige ein... Der Zug ist brechend voll.
Ich habe noch einen Platz ergattert, mir schräg gegenüber ist 2 Haltestellen später jemand ausgestiegen und dann setzt er sich dorthin.
Unsere Blicke treffen sich, wir müssen beide lächeln... und merken erst nach ca. 2 (aber gefühlten 10) Minuten, dass wir uns die ganze Zeit nur ansehen und lächeln.
Beide verlegen aufgrund der Situation... schauen weg.. schauen uns immer wieder an. Über eine Stunde lang.

Im nächsten Moment reicht er mir wortlos sein Handy mit einer neu getippten Nachricht: "Schreib mir heute abend. 0175xxxxxxxx"
Wie in Trance speichere ich verwirrt seine Nummer ein und gebe es ihm wieder zurück.
Wir haben KEIN Wort miteinander geswechselt, aber bis zum Schluss weiter strahlen müssen.

Und dann habe ich ihm geschrieben. Normalerweise mache ich sowas nicht. Wirklich nicht. Ich bin eher der Typ "Was glotzte mich so an?" oder gucke stur weg.


"Hey unbekannte Frau.
Mich hat noch nie jemand derart bezaubernd und oft angelächelt. Ich konnte nicht anders als es zu erwidern.
Was mich noch mehr verblüfft hat, war dein gelassener, liebevoller Blick aus dem Fenster.
Es hat mich mit Glück erfüllt dich anzusehen."

"Ich dachte, Du wirst aussteigen, da wurde mir ganz übel als ich dran dachte dich nie wiederzusehen.
Da habe ich schnell die Nachricht in mein Handy getippt."

"Ich bin sehr interessiert an dir. Manchmal spürt man bei gewissen Menschen eine starke Anziehung. Ist eher selten natürlich.
Und dass man sich gar nicht kennt und dann so interessant findet, dann ist das ein Zeichen für mich. Vor allem wenn es für beide gilt, nicht nur bei einer Person.
Wenn du auch so denkst, dann möchte ich dich so bald möglich wiedersehen und mich mit dir unterhalten.
Sag doch bitte, dass du auch in XXX wohnst.
Weißt Du was, lass uns nicht so viel hier schreiben. Ich würde es gern alles von dir hören. Falls du möchtest" 


Das alles ist letzten Freitag passiert. Seitdem haben wir uns schon 4 Mal getroffen. Morgen sehen wir uns wieder. :3
Ich weiß nicht wie er für mich empfindet. Wir haben uns beim 2. Treffen geküsst. Aber möglicherweise sucht er ja auch nur eine Bettgespielin. 

Es gibt so verdammt viel, was ich gerne erzählen würde, warum ich denke, er ist der allertollste Mensch, den ich kenne.  
Drückt mir die Daumen, dass es ihm ähnlich geht.

Wanted: Partner zum Durchbrennen

Ich schreibe zig Bewerbungen und bekomme nur Absagen. 
Warum zum Teufel will mich denn niemand als Millionärin einstellen? :P 
Ich bringe alles mit, was man dafür braucht. Das einzige, was man mir stellen müsste, ist das Geld. 

Was ich damit sagen will: Mein Alltag ist scheiße. Wer will mit mir durchbrennen? :3

Mit der Abnahme läuft es ziemlich gut. Ich wiege mich nicht, aber meine Kleidung schlackert an mir herum und meine Mutter sagte erst gestern: "Kind, Du siehst dünn aus wie ein Strohhalm. Bitte iss' doch etwas." - Es stimmt zwar nicht, aber es ist Balsam für die Seele. 
Spätestens am Mittwoch fahre ich rüber in meine Wohnung, dann stehe ich auch nicht mehr unter Beobachtung. Ich schwebe. Ich liebe dieses Hochgefühl.

<3

 

Ich war 3 Monate in einer Klinik für Essgestörte. 
Was es gebracht hat? - Nichts. Zumindest nicht bezüglich der Essstörung.
Aber dafür geht es mir insgesamt sehr viel besser als vorher! :)

Ich habe wieder eine eigene Wohnung, nur noch kein Internet dort. Ich werde nun so oft wie es mir möglich ist hier posten! 

Neustart? :3
Hi! Schön Euch kennenzulernen :)

Danke, Bitch.

Damit Ihr eine Vorstellung davon habt, wie ich gerade drauf bin.^^

Nimmt mich alles immer noch mit. Also: Fressen. Saufen. Brechen. Heulen. Fresse anmalen, nach draußen gehen und mein schönstes "Ich bin so happy-Lächeln" aufsetzen.

Mein Körper will immer noch nicht unter 56. Es sind schon seit Tagen exakt 56,0. - Irgendwie "lustig". Ich alte frustrierte Psychobratze.

Aber es ist nicht - wie man annehmen könnte - mein Gewicht, das mich so quält. Mein Privatleben hat den Eisberg gecrasht. Danke nochmal, Bitch! Da geht doch noch ein bisschen! ;)

Hm. "Lol"

Und auf einmal kommt mein Ex wieder damit an, dass er noch an mir hängt... Blablabla. Ich hab's so satt. 2 Stunden zuvor hat er ÖFFENTLICH einen Aufruf gestartet und eine "neue Frau" gesucht. Im Internet^^ Was soll ich dazu sagen? Ich bin zwar mit ihm durch, aber dieses Verhalten tut mir verdammt weh.

Ich kann gar nicht so viel essen wie ich kotzen möchte. 

Btw, aktueller Gewichtsstatus: Immer noch fucking 56 kg.

Endlich 56kg. Und: Herzflimmern :3

Ich bin seit Montag endlich unter 57! Hat auch lang genug gedauert :P .... und vermutlich werde ich nun erst mal ewig an der 56 kleben xD

Leider muss ich mich gerade etwas rar machen, weil ich noch mehrere Hausarbeiten bis zum 30. September schreiben muss und auch noch eine Klausur schreibe. Scheiß druff^^ mir geht's dennoch besser. Heute habe ich einfach ALLES von meinem Exfreund weggeworfen, ich bin seit Wochen nicht mehr traurig. Ich habe definitiv abgeschlossen. Irgendwie ein tolles Gefühl.

Achso: Warum Herzflimmern? 

Höhö. Ich habe einen Menschen getroffen, der mich dazu ermuntert, mein Leben tatsächlich wieder zu "leben". Ich hatte schon ganz vergessen wie das ist :P

Kurz davor aufzugeben

Und wieder bemitleide ich mich selbst. 

Mein Bauch ist in den letzten Wochen spürbar flacher geworden. Natürlich habe ich mich abgöttisch gefreut... und jetzt? 

Ich habe mich zwar heute und gestern nicht gewogen, aber mein Bauch wird wieder fetter. Ich hatte KEINEN FA, habe mich an mein Kalorienlimit gehalten, keinen einzigen Ausrutscher gehabt. Wie soll ich mich jemals annehmen können, wenn ich fetter werde trotz vernünftiger, gesunder Ernährung? 

Nach meinem euphorischen "Jetzt erst recht" gleite ich wieder ab, habe den Drang, alles in mich hineinzustopfen, zu brechen, Sibutramin zu nehmen, Abführmittel - die ganze Palette. Ich selbst predige so häufig "Lass' den Scheiß sein, hör auf, Dich zu quälen. Iss vernünftig." und jetzt werde ich selbst wieder von dieser grauenvollen Leere in den Abgrund gezogen. Du bist fett. Du bist hässlich. Wertlos. Du schaffst nichts. Bekommst nichts auf die Reihe.  

Ich muss ganz ehrlich sagen: Ich habe Angst. Nicht davor, wieder davon ergriffen zu werden und mich der Essstörung hinzugeben, sondern davor zu leben.  

Gedanken wie "Da Du ja scheinbar ohnehin dazu verdammt bist fett zu bleiben: friss ruhig. Wenigstens ein guter Geschmack im Mund nach all' der Scheiße." schwirren in meinem Kopf herum. Aber eigentlich bin ich gar nicht gewillt zu essen, zumindest nicht aus Hunger. 

"Mach weiter, mehr Sport. Exzessiver Sport wird Dir helfen." - Vielleicht stellt mich mein Körper auf die Probe? "Wtf? Bist Du dumm?! Dein Körper kann nicht denken. Er hat keine moralischen Ansprüche an Dich. Sieh es ein. Du bist und bleibst einfach eine Versagerin. 
 

Jetzt erst recht!

Meine lieben Leser!

Ich weiß: Ich habe den Blog vernachlässigt, nicht auf Kommentare geantwortet, nichts gepostet, auch sonst bei niemandem kommentiert. Und es tut mir wirklich wirklich leid. Ich kann verstehen, wenn Ihr die Schnauze voll von mir habt, keine Lust mehr habt zu kommentieren oder meine Einträge überhaupt zu lesen. 

Ehrlich gesagt passiert das aber häufiger, das möchte ich Euch nicht verschweigen. 

Immer, wenn es mir schlecht geht, ziehe ich mich zurück, bin nicht in der Lage mich auszudrücken oder möchte es auch einfach nicht. Denn in der Regel kümmert es ohnehin niemanden, wenn es mir schlecht geht. Meine Schwester freut sich beispielsweise sogar, denn in ihren Augen fliegt mir alles "Glück" der Welt zu, ohne dass ich etwas dafür tun müsste.

Meine Mutter weiß nicht mehr damit umzugehen, sie schweigt. Oder weint.

Und Freunde? HAHA. Momentan glaube ich, dass ich eigentlich gar keine "Freunde" habe.

Jedenfalls schreibe ich jetzt nicht, um Euch einen vorzujammern oder mich bemitleiden zu lassen. Ich wollte Euch nur sagen:

Ich bin wieder da. Ich kämpfe weiter. Jetzt erst recht.

 

Sorry.

Entschuldigt. 

Scheiße geht's mir. Finde nicht mal Worte dafür. Sitze lustigerweise schon seit 19:56 Uhr an diesen Worten. 

Dissoziationen, Loch - Trauer. Dissoziationen, Loch - Panikattacken. 

Depressionen, Depressionen, Depressionen. 

Kann nicht schlafen, kann nicht reden, kann nicht lachen oder weinen. Ich wünschte, ich könnte einfach nicht mehr essen. - Übrigens habe ich schon seit 12 Jahren keine Tiefkühlpizza oder Chips gegessen. Mag ich nicht mal sonderlich gerne. ... Wieso könnte ich gerade dafür töten?

"Du bist zu dünn."

"Du bist ja total abgemagert. Isst Du denn gar nichts mehr?" - meine Mutter am Freitag, als ich hier ankam. Und auch von meinem "Freund" muss ich mir momentan immer wieder anhören, ich sei zu dünn. Was stimmt mit diesen Menschen nicht? Ich wiege immer noch 57 kg bei 1,60m. Wo zum Teufel ist das zu dünn?! Ich versteh das nicht.

Seitdem ich bei meinen Eltern bin, versuchen sie mir die ganze Zeit irgendetwas zu essen aufzubrummen. Ständige Streitereien und Diskussionen, am liebsten möchte ich wieder nach Hause. In meine eigene Wohnung, essen was ich will, machen was ich will.

Mein ganzes Umfeld scheint dagegen zu sein, dass ich abnehme. Früher hat man mir nie gesagt, ich sei zu dünn - warum JETZT? Jetzt, wo ich wieder so hart an mir arbeite? Als wollten sie mein Glück verhindern, als wollten sie absichern, dass ich auf ewig das dicke, kleine Mädchen bleibe.

Ich bin grad traurig. Verdammt traurig. Dass mich keiner dabei unterstützen möchte und ich jetzt an dieser 57 klebe wie vorher an der 58.

Bei Euch muss ich mich auch noch entschuldigen, dass ich mich in den letzten Tagen nicht gemeldet habe. (Hatte wieder Prüfung und Unistress, aber ehrlich gesagt auch einfach mal keine Lust gehabt, on zu gehen. Wollte nur Ruhe und den Kopf frei kriegen.) Sorry. Ich brauchte das.

Die Challenge-Ergebnisse lade ich übrigens jetzt direkt immer auf die Challenge-Seite.

Dear Fat, prepare to die!

Endlich unter 58! 57,2 kg. - Ernsthaft? Warum nur so langsam? 

Meine Depression kotzt mich derbe an. Depristimmung hier, Depristimmung da. Blablablubb.
Zeit, den Arsch hochzuheben und weiterzukämpfen, egal was kommt. 
Ich möchte mein Leben wieder positiver angehen, leben - erleben. Wieder das Zeichnen anfangen, mir hübsche Kleider nähen, auf Antikmärkte gehen, die Sonne und das Essen genießen, aber vor allem: mich selbst lieben.

Mein Sportprogramm läuft übrigens gut. Ich habe sogar richtig Lust darauf bekommen, einfach mal eine Fahrradtour in eine nächstgelegene Stadt zu machen und diese zu erkunden oder - und das ist noch viel seltsamer - schwimmen zu gehen. 
Aber vielleicht möchte ich auch einfach nur weg hier, was neues sehen, was machen das ich sonst nicht machen würde. Ich glaube, ich hab Fernweh. Und Sehnsucht nach Glück.

Abwesenheitsmeldung und Waage kaputt

Meine Lieben! :)

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Lieber zuerst die gute: Ich hatte heute wieder Prüfung, weiß die Note zwar noch nicht, aber ich habe definitiv bestanden und ein richtig gutes Gefühl! (Außerdem hatte ich trotz allem keinen FA *stolzwieoskar*)

Die schlechte Nachricht ist: Meine Waage ist seit gestern kaputt. Sie zeigte nur noch "Lo" an (ich nehme an low battery, also habe ich mir gestern noch schnell bei Real Batterien gekauft - doch nach wie vor: das Ding geht nicht. Deshalb werde ich mich nur im Fitnessstudio wiegen können, das Gewicht weicht leider aber etwas von meiner Waage ab. Ist dort aber auch nur so ne Alltagshaushaltswaage, sich auf der "guten" zu wiegen kostet Geld.)

So und zum Schluss: Die liebe Fleur ist jetzt erst mal im Urlaub (erhol Dich gut, Kleine :*) und reicht ihre Daten dann nach, sobald sie zurück ist.
Und für Euch gilt: Ihr könnt mir Eure Wochenergebnisse auch bis Dienstag abend schicken, denn ich werde bis dahin weg sein.

Euch allen ein schönes Wochenende!

(Anti-)Komplimente

In den letzten Tagen:

 "Du wiegst mehr als ich? Also an den Beinen habe ich viel mehr als Du."

"Sport ist noch viel schlimmer als abnehmen bei Dir. Da Du sowieso ziemlich dünn bist, wird man das wohl ziemlich sehen."

"Muskeln bei einer Frau sind einfach nicht schön. Und da Du z.B. extrem dünn bist an den Armen, wird man das sehen."

"Krass. Nach einer Woche Training sieht man Deine Armmuskeln schon total! Du hast früher schon viel trainiert, oder? Wo kommen die denn sonst so schnell her?!"


Dafür aber auch: 

"Dein Bauch ist nicht riesig." (Aber groß, mh? -.-)

Kurze Mitteilung

Heyho Ihr Abnehmwütigen :3

Ich kann leider erst morgen Eure Anfragen und Mails beantworten, heute verstecke ich mich unter einem riesigen Stapel Skriptunterlagen, da ich morgen eine mündliche Prüfung absolvieren muss.
Haha, ich geb mir schon mal -4 Punkte für meinen Süßigkeiten-Ausflipp-Frust-Panik-Fressflash :P

-700g

Ihr Lieben!

Ich diäte ja gerade eigentlich nicht und deshalb ist es relativ sinnfrei, sich jeden Tag zu wiegen. Und dennoch: -700g heute! Also 58,1kg - YAY! *virtuellen Freudentanz aufführ
Wenn ich ganz viel Glück habe und der Zeiger morgen nicht wieder raufgeht, bin ich vielleicht morgen schon bei 57,x kg!

Neuanfang.

Hey Ihr Lieben!

Der aktuelle Stand: Immer noch 58,8kg. - Single. - In 2 Monaten obdachlos.

Plan: Beim Studentenwerk betteln, Dozenten stellen. Wenn alles nichts nützt: Studienkredit aufnehmen. Wenn ich keinen bekommen sollte (wieso auch immer): Studium abbrechen, aber dann GANZ von vorne anfangen. Drauf geschissen, One-Way-Ticket mit dem restlichen Geld kaufen, verschwinden. 

"Du solltest das positive darin sehen." Okay. Positiv: Ohne Geld kann ich wenigstens nicht so viel fressen, dass ich noch fetter werde. Vielleicht wollte mir Gott nur helfen, ENDLICH MEIN WUNSCHGEWICHT ZU ERREICHEN.

Eure sich selbstbemitleidende Pancake

Verdammtes Kackleben.

Ich habe große Existenzängste. Ich kriege wahrscheinlich kein Bafög mehr - und wisst Ihr weshalb? Ich hätte 90 Kreditpunkte vorlegen müssen, die ich auf jeden Fall habe, aber da die Dozenten diese nicht bis zum 31.03. eingetragen haben, zählt das nicht. Lustig, oder? Jetzt habe ich die Chance, bis Ende der Ferien 120KP einzureichen, die habe ich aber nicht... fehlen zwar nicht viele, ist denen aber egal. 

Meine Eltern können mir kein Geld mehr geben, egal mit welchem Nebenjob: Ich könnte meine Wohnung nicht finanzieren.

Vermutlich muss ich nun einen Kredit aufnehmen. Evtl. verkaufe ich mein Auto, aber dafür kriege ich kaum etwas und das Geld würde dann wohl auch nur für 2-3 Monate reichen.

Das alles macht mir großen Druck, ich schlafe nicht mehr, habe dauernd Panikattacken, Suizidgedanken - gut, hatte ich vorher ja auch schon. Aber wozu mache ich das alles? Um mich hoch zu verschulden?

Ich bin gerade aufgewühlt. Traurig, wütend, enttäuscht, verzweifelt. 
Soll ich nun deswegen mein Studium hinschmeißen? Aber wofür dann bis jetzt so viel investiert? Soll ich mir mehrere Jobs suchen und einfach länger studieren? Ich weiß es nicht. Ich hasse das alles und wäre so gern schon vor diesem Semester in die Klinik gegangen. Aber "Wartezeiten", sie speisen einen immer ab mit diesen verfluchten Wartezeiten.

Weshalb ich nicht den Höchstsatz Bafög bekommen habe bisher? Nur aus einem einzigen Grund: Weil ich eine Ausbildung vorher gemacht habe, das haben die mir beim Amt gesagt.
Meine Eltern KÖNNEN mir das einfach nicht bezahlen, sie geben mir schon so viel sie können. Aber sie haben einfach nichts. Ich will sie auch nicht belasten. Es wäre wirklich besser, wenn ich alles beenden würde. Ich liege meiner Familie auf der Tasche, ich verbaue mir mit den ganzen Schulden meine Zukunft, wobei sowieso alles so ungewiss ist. Und ich denke wirklich, wenn sich nicht in den nächsten Wochen der Himmel auftut und ein Wunder passiert, werde ich mein Leben beenden.

Ich möchte Euch aber nicht in irgendeine Verantwortung ziehen, ich möchte eigentlich nicht, dass IRGENDJEMAND was damit zu tun hat. Ich will auch nicht hören "hol Dir Hilfe". Das habe ich schon so oft und so oft wurde ich vor den Kopf gestoßen. 
Was sagt man mir, wenn ich sage "Ich komme nicht mehr auf mein Leben klar und habe ständig Suizidgedanken. Hilfe!" - "Ja. Gerne. Aber erst in X Monaten, wir haben keine Plätze frei." 
Dann nicht. Dann verdammt nochmal nicht.