Kurz davor aufzugeben

Und wieder bemitleide ich mich selbst. 

Mein Bauch ist in den letzten Wochen spürbar flacher geworden. Natürlich habe ich mich abgöttisch gefreut... und jetzt? 

Ich habe mich zwar heute und gestern nicht gewogen, aber mein Bauch wird wieder fetter. Ich hatte KEINEN FA, habe mich an mein Kalorienlimit gehalten, keinen einzigen Ausrutscher gehabt. Wie soll ich mich jemals annehmen können, wenn ich fetter werde trotz vernünftiger, gesunder Ernährung? 

Nach meinem euphorischen "Jetzt erst recht" gleite ich wieder ab, habe den Drang, alles in mich hineinzustopfen, zu brechen, Sibutramin zu nehmen, Abführmittel - die ganze Palette. Ich selbst predige so häufig "Lass' den Scheiß sein, hör auf, Dich zu quälen. Iss vernünftig." und jetzt werde ich selbst wieder von dieser grauenvollen Leere in den Abgrund gezogen. Du bist fett. Du bist hässlich. Wertlos. Du schaffst nichts. Bekommst nichts auf die Reihe.  

Ich muss ganz ehrlich sagen: Ich habe Angst. Nicht davor, wieder davon ergriffen zu werden und mich der Essstörung hinzugeben, sondern davor zu leben.  

Gedanken wie "Da Du ja scheinbar ohnehin dazu verdammt bist fett zu bleiben: friss ruhig. Wenigstens ein guter Geschmack im Mund nach all' der Scheiße." schwirren in meinem Kopf herum. Aber eigentlich bin ich gar nicht gewillt zu essen, zumindest nicht aus Hunger. 

"Mach weiter, mehr Sport. Exzessiver Sport wird Dir helfen." - Vielleicht stellt mich mein Körper auf die Probe? "Wtf? Bist Du dumm?! Dein Körper kann nicht denken. Er hat keine moralischen Ansprüche an Dich. Sieh es ein. Du bist und bleibst einfach eine Versagerin. 
 

Jetzt erst recht!

Meine lieben Leser!

Ich weiß: Ich habe den Blog vernachlässigt, nicht auf Kommentare geantwortet, nichts gepostet, auch sonst bei niemandem kommentiert. Und es tut mir wirklich wirklich leid. Ich kann verstehen, wenn Ihr die Schnauze voll von mir habt, keine Lust mehr habt zu kommentieren oder meine Einträge überhaupt zu lesen. 

Ehrlich gesagt passiert das aber häufiger, das möchte ich Euch nicht verschweigen. 

Immer, wenn es mir schlecht geht, ziehe ich mich zurück, bin nicht in der Lage mich auszudrücken oder möchte es auch einfach nicht. Denn in der Regel kümmert es ohnehin niemanden, wenn es mir schlecht geht. Meine Schwester freut sich beispielsweise sogar, denn in ihren Augen fliegt mir alles "Glück" der Welt zu, ohne dass ich etwas dafür tun müsste.

Meine Mutter weiß nicht mehr damit umzugehen, sie schweigt. Oder weint.

Und Freunde? HAHA. Momentan glaube ich, dass ich eigentlich gar keine "Freunde" habe.

Jedenfalls schreibe ich jetzt nicht, um Euch einen vorzujammern oder mich bemitleiden zu lassen. Ich wollte Euch nur sagen:

Ich bin wieder da. Ich kämpfe weiter. Jetzt erst recht.

 

Sorry.

Entschuldigt. 

Scheiße geht's mir. Finde nicht mal Worte dafür. Sitze lustigerweise schon seit 19:56 Uhr an diesen Worten. 

Dissoziationen, Loch - Trauer. Dissoziationen, Loch - Panikattacken. 

Depressionen, Depressionen, Depressionen. 

Kann nicht schlafen, kann nicht reden, kann nicht lachen oder weinen. Ich wünschte, ich könnte einfach nicht mehr essen. - Übrigens habe ich schon seit 12 Jahren keine Tiefkühlpizza oder Chips gegessen. Mag ich nicht mal sonderlich gerne. ... Wieso könnte ich gerade dafür töten?

"Du bist zu dünn."

"Du bist ja total abgemagert. Isst Du denn gar nichts mehr?" - meine Mutter am Freitag, als ich hier ankam. Und auch von meinem "Freund" muss ich mir momentan immer wieder anhören, ich sei zu dünn. Was stimmt mit diesen Menschen nicht? Ich wiege immer noch 57 kg bei 1,60m. Wo zum Teufel ist das zu dünn?! Ich versteh das nicht.

Seitdem ich bei meinen Eltern bin, versuchen sie mir die ganze Zeit irgendetwas zu essen aufzubrummen. Ständige Streitereien und Diskussionen, am liebsten möchte ich wieder nach Hause. In meine eigene Wohnung, essen was ich will, machen was ich will.

Mein ganzes Umfeld scheint dagegen zu sein, dass ich abnehme. Früher hat man mir nie gesagt, ich sei zu dünn - warum JETZT? Jetzt, wo ich wieder so hart an mir arbeite? Als wollten sie mein Glück verhindern, als wollten sie absichern, dass ich auf ewig das dicke, kleine Mädchen bleibe.

Ich bin grad traurig. Verdammt traurig. Dass mich keiner dabei unterstützen möchte und ich jetzt an dieser 57 klebe wie vorher an der 58.

Bei Euch muss ich mich auch noch entschuldigen, dass ich mich in den letzten Tagen nicht gemeldet habe. (Hatte wieder Prüfung und Unistress, aber ehrlich gesagt auch einfach mal keine Lust gehabt, on zu gehen. Wollte nur Ruhe und den Kopf frei kriegen.) Sorry. Ich brauchte das.

Die Challenge-Ergebnisse lade ich übrigens jetzt direkt immer auf die Challenge-Seite.

Dear Fat, prepare to die!

Endlich unter 58! 57,2 kg. - Ernsthaft? Warum nur so langsam? 

Meine Depression kotzt mich derbe an. Depristimmung hier, Depristimmung da. Blablablubb.
Zeit, den Arsch hochzuheben und weiterzukämpfen, egal was kommt. 
Ich möchte mein Leben wieder positiver angehen, leben - erleben. Wieder das Zeichnen anfangen, mir hübsche Kleider nähen, auf Antikmärkte gehen, die Sonne und das Essen genießen, aber vor allem: mich selbst lieben.

Mein Sportprogramm läuft übrigens gut. Ich habe sogar richtig Lust darauf bekommen, einfach mal eine Fahrradtour in eine nächstgelegene Stadt zu machen und diese zu erkunden oder - und das ist noch viel seltsamer - schwimmen zu gehen. 
Aber vielleicht möchte ich auch einfach nur weg hier, was neues sehen, was machen das ich sonst nicht machen würde. Ich glaube, ich hab Fernweh. Und Sehnsucht nach Glück.

Abwesenheitsmeldung und Waage kaputt

Meine Lieben! :)

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Lieber zuerst die gute: Ich hatte heute wieder Prüfung, weiß die Note zwar noch nicht, aber ich habe definitiv bestanden und ein richtig gutes Gefühl! (Außerdem hatte ich trotz allem keinen FA *stolzwieoskar*)

Die schlechte Nachricht ist: Meine Waage ist seit gestern kaputt. Sie zeigte nur noch "Lo" an (ich nehme an low battery, also habe ich mir gestern noch schnell bei Real Batterien gekauft - doch nach wie vor: das Ding geht nicht. Deshalb werde ich mich nur im Fitnessstudio wiegen können, das Gewicht weicht leider aber etwas von meiner Waage ab. Ist dort aber auch nur so ne Alltagshaushaltswaage, sich auf der "guten" zu wiegen kostet Geld.)

So und zum Schluss: Die liebe Fleur ist jetzt erst mal im Urlaub (erhol Dich gut, Kleine :*) und reicht ihre Daten dann nach, sobald sie zurück ist.
Und für Euch gilt: Ihr könnt mir Eure Wochenergebnisse auch bis Dienstag abend schicken, denn ich werde bis dahin weg sein.

Euch allen ein schönes Wochenende!

(Anti-)Komplimente

In den letzten Tagen:

 "Du wiegst mehr als ich? Also an den Beinen habe ich viel mehr als Du."

"Sport ist noch viel schlimmer als abnehmen bei Dir. Da Du sowieso ziemlich dünn bist, wird man das wohl ziemlich sehen."

"Muskeln bei einer Frau sind einfach nicht schön. Und da Du z.B. extrem dünn bist an den Armen, wird man das sehen."

"Krass. Nach einer Woche Training sieht man Deine Armmuskeln schon total! Du hast früher schon viel trainiert, oder? Wo kommen die denn sonst so schnell her?!"


Dafür aber auch: 

"Dein Bauch ist nicht riesig." (Aber groß, mh? -.-)

Challenge Wochenergebnis 1

Ahoi! :)

Alle Ergebnisse habe ich zwar noch nicht (Emma, machst Du noch mit? :o), dennoch ein kurzer Überblick für Euch:

Mit Euren Abnahmen bin ich mehr als zufrieden, aber .. mit meiner logischerweise weniger :P

Deshalb hoffe ich, dass ich nun (ich habe gestern ja mit dem Kirsch-Workout und der Metabolen Diät angefangen) endlich endlich endlich die 57 sehen werde diese Woche!

1. Trainingseinheit für diese Challenge-Woche: Check :D

Weiter so, Mädels!

Mehr neues. :)

Ich bin gerade dabei, den Blog umzugestalten. Design, Layout, neue Seiten und Labels. Nicht wundern, wenn es zwischenzeitlich mal etwas chaotisch hier aussieht - ich probiere rum! :)

Neue Seiten & Fitspo

Heyhey Kinders!

Ich habe nun zwei neue Seiten "Body Food" und "Trainings-DVDs". Natürlich werden ALLE Seiten regelmäßig bearbeitet und erweitert, sobald ich Zeit (und Lust, haha :P) finde. 
Besonders die Seite Body Food liegt mir sehr am Herzen, weil sich viele von uns fragen "Wtf?! Warum nehme ich nicht ab bzw. nur so langsam ab, obwohl ich so wenig esse? Wie UNFAIR." (Natürlich gibt es auch noch andere Gründe für einen Stillstand als Nahrungsergänzungsmittel, darauf möchte ich mich auf dieser Seite aber nicht beziehen, sonst müsstet Ihr einen Roman lesen :D)
Um was die Seite in der nächsten Zeit erweitert wird, steht ganz unten. Interessieren würde mich aber auch, was EUCH persönlich an Nahrungsergänzung noch interessieren würde, wie Euch die Seite gefällt und ob Ihr sie für hilfreich haltet. 
Ein Feedback wäre toll! <3

Jetzt werde ich es mir erst mal auf der Couch bequem machen und warten, dass die Sonne untergeht und es dunkel wird (kann ja noch dauern^^), dann geht es zum ersten Mal wieder ins Fitti.

Motivation!

WTF! WILL. HABEN.

Challenge-Teilnehmer: viel Erfolg!

Wuhuuuu! Ich habe meine mündliche Prüfung mit 1,3 bestanden. Wie? Keine Ahnung! Das ist aber auch egal und das mindeste für die Lernerei und den - wahrscheinlich + 3kg -Fressflash, den ich hatte :-D 


Hier eine kleine Übersicht der Challenge-Teilnehmer:

Ella von So Sparki
Ava von BMI 19,5 
Kasia von Nur die Zeit wird zeigen, wohin die Reise geht
Jeune Fille von la jeune fille
Fleur von Bis das Leben beginnt

...und - wenn ich keinen vergessen habe (Slap an mich, wenn doch :P) - meine Wenigkeit :-)

Ich wünsche uns allen viel Erfolg und Spaß. Auf dass das Fett schmilzt! 

P.S: Bitte schickt mir doch bis spätestens Montag Euer Wochenergebnis, damit ich eine Übersichtstabelle einstellen kann.